大概是在两天前，我把我小说里的男主彻底给写死了。其实我真的特别难过，那种一想到他就黯然，一看到天空就心痛的感觉真的特别难受。
我五月初的时候，一直很想写一个比较好的结局，想让男主处在一个将死但未死的一个状态。但是我写不了，因为在三月初我打算把他写死的时候，这一切就注定了。他必然是要死的，而且原本也不是为了写他；那本书主要讲的就是女主而已……但是整个事件也的确是围绕男主来展开的。
在我产生想把男主写死的念头时，我特别难过；那几天的状态都特别差，包括这几天。我就在想，我为什么要把那么好的男生给写死掉，我为什么要这么作死。
然后我唯一一个进群的野生读者，应该是最不希望男主死的了。我之前之所以想写一个好结局，应该可能大概跟她有关系。
因为我不想让野生读者失望，但是没办法，我真的尽力了。
而且这几天我真的特别愧疚，一直以完结为目的的我，不想完结了。甚至不想再写下去，因为男主死了。
这几天更新的章节也的确不太好，其中的一个很重要的配角我也放弃了。
写的最差的应该就是第一百一十九章跟第一百二十章，也就是昨天写的。
就是我会突然不知道该怎么写了，明明知道该写什么，但就是觉得心底很烦躁，不想写。又或者说很抗拒吧……
就好像是你知道那个人死了，你却还要回忆他生前跟你之间的趣事，那种真的好难受。
之所以继续写下去，是因为我想要全勤。
是的，就是这么俗的一个理由。人总得生存啊，不是么？
我这几天一直在占卜，上面都显示说金钱会促使我成功。我想要的，不过是完结那本书而已；既然金钱能够让我坚持下去，那我就继续坚持下去。
人真的是蛮矛盾的，既想要鱼又想要熊掌。
今天听了一首歌，看到了一句话。上面说的是任何人都不值得你去取悦。
怎么说呢，我其实是个典范吧。别人说这样不好，我下次就不会做这样的事了；别人说那样不好，我下次也不会做那样的事了；别人不希望我的男主死，我也会开始思考是不是不死会更好（当然，最终还是没有成功，所以我很愧疚。）
听完那首歌后，我突然觉得我该按照自己的想法来。
我一开始就是想写死他，那么他在我心底就是死了的；又或者说我就是以死的他来写这个人物的。
意难平……真的，这种感觉跟我前几年失恋的感觉一模一样，甚至比之前失恋的感觉还要更甚一筹。
把自己陷进小说的世界里，其实是大忌吧。
但是没办法，我也改不了。我自己在看别人小说的时候，也会陷进去；并没有觉得那样有什么不好的。
但是我这个小说，说文笔没文笔；说剧情吧，剧情又不太好。所以我是怎么把自己陷进去的呢？
写到这里，我还是不太想去写那本小说的新章节。尽管我今天一定会更新吧，但是我其实真的不想再写下去了。是以后都不想写的那种……
我也不知道我在说些什么，但是至少今天我还可以写出来；那天晚上，我真的难过到想找人倾诉，但是又说不出话来。
我可能是魔怔了吧，不过我自始至终都是一个悲观主义者啊。
2020.05.20.晴.一个萌新的自述。天晓得我在说些什么……